Ceux qui vivaient dans les temps préhistoriques, je veux dire le XXe siècle, je veux dire quand j’étais pas né, étaient de pauvres mecs.

Naguère, les moyens étaient rudimentaires.

Quand on est un peu triste, maussade, pas en train, quoi ! il y a un remède : il faut aller assister à un spectacle de Mme Sabine Trousseau.

Il y en a qui, parce que des femmes, parfois incitées en cela par leurs chastes époux, veulent se baigner dans les piscines publiques, couvertes de la tête aux pieds de vêtements noirs, il y en a qui poussent de longs cris.

Mon cousin Barnabé, qui est l’imprudence et le manque de discernement mêmes, a eu le malheur de proférer publiquement un de ces mots qu’il ne faut pas dire.

Je projetai un gueuleton avec deux copains. Mais que manger ? Quel menu ? Nous étions perplexes, très perplexes.

Jadis, les femmes étaient très malheureuses.

Le septennat, c’était pas mal. Mais tout de même, les deux-trois premières années on s’ennuyait, le terme était lointain. Le quinquennat, c’est beaucoup mieux.

Nous sommes bien malheureux, nous autres Français : une scélérate et nauséabonde loi de protection du littoral nous empêche d’entreprendre ce que les Belges ont réussi parfaitement.

Il y en a qui sont lourds, je vous jure. Ils pèsent, ils s’incrustent, ils s’accrochent. Ils ont la fidélité maladive et obsolète. Ils ont des conceptions d’un autre siècle.

Il y a des gens, des élus, qui veulent réduire la vitesse à 110 kilomètres-heure sur les autoroutes et à 30 dans les villes. C’est insuffisant. Il faut remplacer les voitures par des chars à bœufs.

Notre généreux Président, non content de distribuer de l’argent à droite, à gauche, les caisses de l’État étant inépuisables, a décidé de rhabiller les policiers.